* Devinette : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (pâte). Trois heures après, le père dit à son fils : « vas donc voir s’il pleut. Depuis que j’ai déménagé, dans mon nouveau quartier il y a plein de chiens errants qui passent toute la nuit à gueuler sous mes fenêtres. Livre pour enfants : “Louloute et autres histoires de chiens”, par Jacqueline Duhême, nonagénaire de génie Marine Landrot Publié le 09/04/19 mis à jour le 15/07/20 »* Une dame arrive chez le véto un aspirateur à la main : « Alors Mme Scharzénéguerre vous avez encore des soucis avec votre chihuahua ? Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.Georges est baba, il est stupéfait des progrès de la science médicale mais en même temps il ne peut s’empêcher de douter et après tout pour deux euros il se dit qu’il doit être facile de coincer la machine en compliquant un peu…Le lendemain il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. »* Un basset regarde une dogue allemand et soupire : ça ne va pas être évident de lui mettre la puce à l’oreille. Comme ils sont très pauvres,elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui nes'en rendent même pas compte. Voir plus d'idées sur le thème humour, drôle, images drôles. * Quel est le comble pour un chien d’aviateur ?Faire pipi contre le mur du son. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel. »- « j’ai ce qu’il vous faut. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. * Monsieur Dupont voit son fils dans le jardin en train de faire une horrible grimace à Titus le bouledogue du voisin. * « Maman, maman j’ai donné un sucre à Tobby et il a remué la queue ! - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui surtout qu’on ne savait même pas qu’elle s’était mariée ! 2021 - Explorez le tableau « Mort De Rire » de juju, auquel 313 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Les Egypchiens. Voir plus d'idées sur le thème drôle, gif drole, animaux drôles. Alors il créa le chien pour consoler l’homme. 30 janv. Le chien bondit et d’un coup casse la table net en deux !Le futur acquéreur n’en croit pas ses yeux : alors pour emporter la vente le vendeur renouvelle l’expérience.Karaté, karaté la chaise ! Quelle est la différence entre une belle-mère et un bouledogue ? » « Parce que celui-là il est à moi. L’ordinateur commence à clignoter de toutes les couleurs, fait de drôles de bruits puis finalement une feuille apparaît, Georges la lit :Pb : vous souffrez d’une tendinite au coude. Un client entre et très surpris, demande au barman :- c’est extraordinaire et il joue bien ?-Non répond ce dernier quand il a du jeu il remue de la queue ! Tu fais un tour du pâté de maison sans t’arrêter et tu rentres d’accord ? Le boucher intervient : « non, ne le grondez pas ! Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Dans le Canigou il y a un peu de cœur ! Vous ne voyez pas ?Un pitt bull dans un jardin d’enfants ! Daniel le boucher prépare des côtes de porc, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. var path = 'hr' + 'ef' + '='; Voir plus d'idées sur le thème histoires, humour, drôle. Découvrez ces vidéos drôles de chiens qui aboient et chiots aboient. Au premier carrefour, le chien s’arrête, appuie avec sa patte sur le bouton pour les piétons, le feu passe au rouge, il traverse, entre dans un immeuble, tape le code au digicode, pousse la porte, monte au second et aboie devant la porte. BONUS : quelques « on ne dit pas » : Le gospel mais le môme a froid Allopathie mais consultation par téléphone Hélène segara mais Hélène s’est perdue Le massif central mais le gros du milieu C’est l’amazone mais c’est là que j’habite Le ton monte mais la fille moche prend l’ascenseur Javelliser mais j’ai lu Démanger mais vomir Je tripote mais j’ai trois amis Un pinailleur mais un mari infidèle   Plus quelques Sarko plus fort que Delon, Van Damme et Chuck Norris réunis - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. * (cette dernière séries provient d'un site très complet sur l'humour dont voici le lien : hihaho blagues. Voir plus d'idées sur le thème rire, drôle, humour. 28 février 2020. »Il sursaute et fouille la pièce à l’aide de sa lampe de poche, mais ne découvre rien.Il se moque de lui-même d’être si nerveux et reprend sa besogne.Mais bientôt la même voix répète :« Jésus te regarde »Vraiment inquiet il reprend l’inspection du salon mais en vain.Hésitant entre le syndrome de Jeanne d’arc et le surmenage il se remet à la recherche du coffre pour quitter au plus vite cette étrange maison.Un troisième « Jésus te regarde » l’interrompt.Bien décidé à en avoir le cœur net il fouille chaque recoin de la pièce et finit par découvrir derrière un rideau une cage contenant un magnifique perroquet.« C’est toi qui parle ? 17 sept. 2015 - Découvrez le tableau "Histoire de goût ..." de Ambre . La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de les conduire. Le préposé lui dit : « pour le même prix vous avez droit à un mot supplémentaire ! Certains chiens sont plus tendus car pas de possibilité de fuir. » « Miaou miaou ! ! » « C’est normal, lui répond Stéphane, il fêtait ses quatorze ans hier ! »« le mien aussi il aurait pu l’avoir heureusement mes parents l’ont fait vacciner à temps ! Le monsieur s’approche du veuf et lui présente ses condoléances, puis il lui demande les circonstances du drame : « C’est mon chien, lui répond ce dernier. "Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mesenfants... "Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? * Deux copains qui ont fait une grosse teuf la veille se retrouvent devant un café :- Alors comment s’est passé ton retour au bercail à quatre heures du mat ?- Bien je suis rentré à quatre pattes. »« Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d’urine tu mets deux euros dans la fente, c’est tout ! * Un jeune homme dit à une jolie fille qui promène son bouledogue : « Quel charmant petit compagnon vous avez là. 11 janv. var addy11484 = 'tonio.ruiz' + '@'; ! »« Ah mais je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter ! » « Merci mon brave mais je jette juste un coup d’œil ! Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère etlui dit : - Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. »* Un Berger Allemand et un Doberman discutent dans la rue : « t’es content de tes maîtres demande le premier. - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. »« Désolé monsieur on ne fait pas d’échange ! Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! Un bus l’évite de justesse. Voir plus d'idées sur le thème images drôles, drôle, humour. Les autres sont pas chauds : le voisin a plein de lapins de collection dans son jardin et la clôture n’est pas terrible.Pas de problèmes dit le nouveau « mon chien est sociable et je ferai gaffe ».« Ok » disent les autres, « en plus le soir il les rentre ».La fête commence : ils picolent et le Berger Allemand sort dans le jardin. » « Tout à fait : même que s’il causait il ne nous adresserait pas la parole. »« Pause-café dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents »Le chien se lève mange les biscuits, boit la bière, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois…* Quelle est la différence entre un chien et un homme ?L’un est un goinfre, toujours excité et plein de puces qui se contrefout de qui lui apporte sa bouffe et ne pense qu’à cavaler, l’autre est un animal domestique. Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? « Qui est-ce » demanda une dame à Rivarol ? Citations. Plus je connais les hommes, plus j’admire les chiens (E Satie). ! (Aurélien Scholl)* Devinette : quelle est la ville du monde préféré des chiens ? document.write(Xt_i+'&ref='+Xt_r.replace(/[<>"]/g, '').replace(/&/g, '$')+'" title="Internet Audience">'); Photo marrante de chien qui a fait une bêtise Cette épingle a été découverte par Steph. ». » « Oui mais franchement je crois qu’il a préféré le livre ! »- « Si y sait voler mais il est pas obéissant, c’est tout. ! Retour accueil - rendez-vous au sommmaire humour - - - - - (6) - - - page précédente - page suivante . try {Xt_r = top.document.referrer;} Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Dieu a dit: que la lumière soit ! c’est ridicule comme nom pour un perroquet »« Et Jésus, c’est pas con comme nom pour un pitt bull ? Mais il n’a jamais eu la moindre progéniture. dit le dogue au teckel.- Ben tu vois ma maîtresse le joli brin de fille que c’est. Xt_param = 's=463404&p='; !». Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! * Un monsieur apostrophe une enfant :- eh petite, ton chien a poursuivi mon fils à vélo.- impossible, répond la petite- comment impossible, ton chien n’est pas un sale clebs peut-être ?- si mais il ne sait pas faire de vélo ! Je voudrais bien que tu me donnes taméthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tousles jours. ! un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père :" papa pourquoi le chien et sur le dos de la chienne là ? 12 janv. »* Une petite devinette : qu’est-ce qu’un petit fien ? Si un pitt vous pisse sur la jambe vous le laissez finir ! Il a cligné des yeux.- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. ""Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! 12 janv. Messages 11 octobre 2004 à 11 h 21 min #4354807. ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . Parfois, un aboiement de chien peut être si drôle. 23 nov. 2020 - Découvrez le tableau "Humour chiens" de Happyz sur Pinterest. »- je suis bien obligé : ma puce vedette est partie avec un sac…* Une dame inquiète confie à une amie : « je me demande si notre fils prend bien ses vitamines il me semble toujours aussi faible et chétif…en revanche notre hamster géant commence à intimider sérieusement notre Berger allemand ! Tous les matins, c'est pareil : il fautsortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. »* Un homme trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.- C’est le chien d’une femme, annonce-t-il.- Comment le savez-vous, demande le policier.- C’est simple : il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries ! Tu crois qu’il pourrait le battre ton chien ?- sans problème.Les deux gars se retrouvent dans le jardin du premier et le combat commence. Le premier dit à l’autre : « mon chien est super. » « Oui »- « Et comment il fait avec les anti-alcooliques ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! 3 nov. 2020 - Découvrez le tableau "Dance gif" de Leeloo sur Pinterest. : « Pour que l’on ne marche pas dessus » ! 2021 - - some random things that will melt ur heart ( ˘ ³˘). * Marie-Chantal dit à sa copine Eléonore.« Ça y est, ma chère mon teckel lit le journal »« Je sais, mon caniche me l’a dit »* Georges se plaint d’avoir mal à son coude. Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure. d'animaux. * Devinette pour les plus jeunes : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (la pâte). »* Un chien croise un crocodile, celui-ci lui dit : « salut, sac à puces » et le chien de répondre « salut sac à main ! Voir plus d'idées sur le thème histoires de chiens, chien, maltraitance des animaux. « Non je ne suis pas américain je suis iranien. (M Scott) Quand dieu eut créé la femme, il se dit : « la femme sera changeante, coquette, perfide et elle rendra l’homme malheureux ». Le crocodile dit au chien : – Salut sac à puces ! * Une dame dit au directeur d’un centre de dressage canin : « Ecoutez, je suis très satisfaite des résultats que vous avez réussi à obtenir sur mon caniche. On vit seuls tous les deux alors moi tous les jours de la voir se promener nue devant moi j’ai fini par craquer et l’autre jour quand elle s’est penchée pour attraper une chaussette, j’ai sauté dessus et voilà aujourd’hui on me coupe les coucougnettes ! »Mais finalement une feuille sort de l’engin :Problème : votre eau est calcaire et impure.Solution : installez un adoucisseur et buvez de l’eau en bouteille. » demandent les potes en essayant de prendre un air triste.« Bah ça, j’aimerais bien le savoir, je l’ai retrouvé mort ce matin dans son clapier ! Ils veulent juste vous inviter à jouer. ! la taille des dents ! : « S’il te plait ‘pa imite le chien… »Le père se met à quatre pattes et commence à aboyer …Son fils fait semblant de sursauter, lui fiche un grand coup de pompe dans les fesses en s’écriant« Mais c’est qu’il me mordrait celui-là ! Ben Hur ! RAS.Puis en pleine nuit alors qu’ils sont de plus en plus faits, le Berger Allemand demande à sortir et 5 minutes après il revient avec un lapin angora dans la gueule.« Merde, c’est la merde ! blagues, histoires drôles et décentes. 3) sortez-le le lendemain et coupez-lui la tête à la scie circulaire vous entendrez MIAOUUUUUUUUUUUUUUU ! * Dans la salle d’attente du véto deux chiens discutent :- pourquoi tu es là ? »* Celui qui tout au long de la journée est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, consciencieusement comme une fourmi et finit la journée crevé comme un chien devrait sans tarder consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! Son maître lui donne un os en récompense.Le second architecte dit à son chien : « vas-y Compas montre-leur ».Le chien saute sur le squelette, le réduit en petits morceaux avec lesquels il construit une repro du Taj Mahal. » « Oui »- « Avec un tonneau de rhum autour du coup ?